الحزن يقتلنى ولا اجد مخرجا مما انا فيه

تخرجت في الجامعة العام الماضي‏,‏ وأعيش مع والدي ووالدتي‏,‏ ومستوانا المادي والاجتماعي علي أفضل ما يكون‏,‏ وقد ترددت قليلا في أن أبعث برسالتي إلي بريدك بعد أن قرأت رسائل عديدة عن الفتيات العازفات عن الزواج‏,‏ ولا أدري‏.
هل ما أعانيه مشكلة دائمة سوف تستمر آثارها في نفسي مدي الحياة, أم أنني سوف أتجاوزها بمرور الزمن؟ فلقد ارتبطت عاطفيا بشاب من أسرة صديقة لعائلتنا, وكان قلبي قد تعلق به منذ أن كنت طفلة صغيرة, وكانت أسرتانا تمزحان معا ونحن صغار بأننا سوف نتزوج عندما نكبر, وصار معروفا للجميع أن فلانا لفلانة, ومرت الأيام وأنا أتطلع إلي هذا اليوم الذي أنتقل فيه إلي بيت الزوجية, وركزت في دراستي لكي أكون جديرة به, فهو أيضا متفوق ومتميز ويشهد له الجميع بالأدب, وحسن الخلق, وتخرج قبلي بعامين وكنت وقتها قد انتهيت للتو من امتحان المرحلة الثانوية, وتحققت نبوءة الأهل حيث فوجئت بزيارته ذات يوم, ودون أن يدور أي حديث بيننا عن الزواج به وأسرته يتقدمون لخطبتي له, واستغربت أسرتي من فكرة الارتباط المبكر, حيث أنه مقبل علي السنة الثالثة في الجامعة, وأنا في انتظار نتيجة الثانوية العامة وأمامي أربع سنوات علي الأقل قبل التفكير في الزواج, وأن الخطبة الآن قد تضرني وتشغلني عن مستقبلي العلمي والدراسي, لكنهم طمأنوا أسرتي بأن الخطبة سوف تكون دافعا لنا علي التفوق والنجاح, فوافق أبي علي قراءة الفاتحة وإقامة حفل خطبة بسيط.
ولا أستطيع أن أصف لك يا سيدي سعادتي بخطيبي الذي دفعني لالتهام الكتب الدراسية, والمواظبة علي حضور المحاضرات في الكلية التي التحقت بها, ومرت ثلاث سنوات وتخرج خطيبي والتحق بوظيفة كبيرة, وأنا وصلت إلي السنة الثالثة, فطلبوا عقد قراننا وكان أبي قد اطمأن إليه, وإلي أن الأمور تسير بيننا علي ما يرام, وبالفعل عقدنا القران وبدأنا في تأثيث عش الزوجية, ومرت شهور وانتقلت إلي السنة النهائية بالكلية, وأتممت امتحانات التيرم الأول بنجاح, وفي اليوم الأول للتيرم الثاني استيقظت مبكرا وأنا أتطلع إلي استكمال المسيرة الناجحة التي أوشكت علي إتمامها بالتخرج والزواج, فإذا بي أجد أمي مهمومة والدموع تملأ عينيها, فسألتها عما ألم بها؟ فأخذت تحدثني عن الموت وأننا جميعا ميتون, وخطر ببالي أن يكون أبي أو أحد أشقائي قد حدث له مكروه, لكنهم جميعا خرجوا من غرفهم وأخذوا ينظرون لأمي ويسألونني عما حدث؟ ولم تتمالك أمي نفسها وانهارت باكية وهي تقول: خطيبك مات! نعم يا سيدي رحل زوجي قبل زفافي إليه.. رحل وتركني أتخبط في الدنيا.. رحل وتركني أجتر الأحزان, إذ لم يعد لي هدف في هذه الحياة, فلقد كان هو كل حياتي, ولا أتصور البقاء يوما واحدا بدونه.
ولقد أغلقت حجرتي علي نفسي شهورا ولم أدخل مدرجات الكلية إلا أياما معدودة, وأديت الامتحانات وأنا أكاد أكون غائبة عن الوعي, ولم تفلح صديقاتي في انتشالي من هذه الحالة.
ولم تنجح محاولات أمي وأبي واخوتي لإخراجي مما أنا فيه, وصارت حياتي صمتا ووحدة, وملابس سوداء, وألحوا علي في زيارة طبيب نفسي فطاوعتهم وتناولت الأدوية التي وصفها لي, لكن حالتي ظلت علي ما هي عليه لم تتغير, ومازالت صورته خالدة في ذهني ومحفورة في قلبي لن يستطيع أحد أن يمحوها, فلقد أصبحت أسيرته, ويرفض عقلي وجوارحي التصديق بأنني سوف أتزوج أحدا غيره.
لقد ذهب المرح الذي كان يصفونني به, وحل محله الانطواء والاكتئاب, وصارت حياتي معه برغم أنه ليس موجودا في الدنيا, ويكفيني أنه يعيش داخلي ولا يراه أحد سواي, فهل أنا بهذا الإحساس مريضة نفسيا؟ وهل لابد للبنت أن تتزوج لمجرد الزواج؟ وهل هناك أمل في أن تتبدل حالتي فأعود كما كنت قبل رحيل زوجي الذي لم يتم زفافي إليه؟