كلّي مشاكل ونفسيتي تعبانة

مرحبا

أنا فتاة أشعر بأنني تغيرت كثيراً عن ما كنت عليه ، فمشكلتي الأولى أنني قطعت صلاتي ، مع العلم أنني من سنتان أصلي وأحافظ عليها ، ولا استطيع النوم أبدا
إذا لم أؤديها، وأيضا كنت السبب في إقناع من أحب بالصلاة، وهو حتى الآن يصلي، والعديد من صديقاتي من نصحتهم واستجابوا لي ، وكنت مسرورة جدا لأنني أقوم بهذا .. ولكن فجأة، بدأت أقطعها،، فأصلي العصر والفجر والباقي لا ،، او العكس.. مع أنه لا يوجد ما يشغلني .. فقد أكون لا أفعل شيء .. ولكن أيضاً هناك شيء يمنعني ويمنعني بقوة من أداء الفريضة !! أشعر بالذنب الكبير والحزن الشديد ، بداخلي أتمنى لو أعود كما كنت سابقاً ، أشعر بالندم ، وكل ماقررت العودة، أقول غداً سوف أبدا من جديد لن يمنعني شييء، لكن سرعان ما يزول كل هذا من تفكيري، اشعر بأن الصلاة شيء كبير صعب ! لا أعرف لماذااااا أنا فعلا كرهة لنفسي ، أريد العودة كما كنت ولا استطيع

مشكلتي الثانية أنني وفي نفس الوقت، لا أسمع كلام أمي أبدا، بعد ما كانت دائما تقول لمن يسألها عنا .. مشيرة لي " والله ماشي حالهم بس هاي الوحيدة اللي بتسمع الكلام من اول مرة وبتساعدني بكل شي الله يرضى عليها " كنت أشعر بالسرور لقول هذا ، أما الآن فقد تغير كل شيء، طلباتها أشعر بأنني أموت عندما أقوم بتأديتها ، وفي كثيراً من الأحيان أصرخ بوجهها، ولا أقوم بما تريد ! فتقول لي " ما كنتِ هيك انتي " ! أشعر بالندم كثيرا لكن لا استطيع ان اضبط اعصابي ، لا اتحمل ان تطلب مني شيء او ان افعل لها شي، مع انني مع أبي او اخوتي اقوم لهم بطلباتهم احيانا وبتكوون متل العسل ع ئلبي، بعكس أمي التي تستفزني طلبتها وأحسها تريد فقط أن تشعرني بالتعب أو أن تستفزني.. مع أنني أقتنع بداخلي بعد فترة قصيرة بأن ما طلبته عادي جدا ويمكن فعله وبسهولة و و وو ،

أما مشكلتي التالتة، هي أنني أهمل في دراستي ! كنت داءمة الدراسة ولا أشعر بالملل والكل كان يحسدني على اجتهادي وذكائي، وحتى الآن عندما أدرس أحصل على العلامات، ولكن مشكلتي هي أنني لا استطيع الدراسة ابدا، إذا جلست مع الكتاب لساعة واحدة أشعر بالملل الشديد وكثيرا ما انام بعدها، تأتي فترة وأقول بأعلى صوتي .. " لازم ادرس مابينفع اضل هيك خللللص" ولكن أرجع وأقول بنفسي أن التوجيهي هو المهم وامتحان الغد ليس مهم، وهذا الفصل كله لا يهمني !،، ..

اما مشكلتي الرابعة فوق تلك الضغوط النفسية من مشكلاتي السابقة، كثيرا مايتجاهلني من أحب، ولا أعرف ما السبب، يحاول دائما أن يظهر أنه لا شيء وان يتكلم بشكل عادي ولكني اشعر بأن هناك مايخفيه عني، هو يتعامل مع الكل بشكل طبيعي وعادي الا معي، فأشعر ان هناك ما يزعجه، وهو دائم العصبية عندما أسأله عن السبب، فلا أعرف ماذا أفعل،

أنتم أول من عرف بمشاكلي، فأنا دائمة المرح وخصوصا مع صديقاتي فلا أحب أن أقول لأحد عما أشعر به من حزن ..

أرجو أن أرى نصائحكم ، ولن أنهي موضوعي ب " بدون مسخرة " كما ينهيها البعض ، فمن أحب أن يضحك أو يعلق بشيء من السخافة.. فله ذلك ،،

تحيتي